Y si que les voy a decir,yo lo tenia todo, un marido buen mozo y bueno, tres hijos hermosos , mis padres mi hermana con su prole y sí la culpa es mia porque una vez caí en la tentación del alcohol y de ahi no pude salir más . Mi familia intentó persuadirme, corregirme, llevarme a varios grupos , pero yo tomaba a escondidas, yo mentía, yo era una persona a la que llamaban "viciosa" y me discriminaban los que decian ser mis amigos, me dejaron sola mis propias hermanas,porque sus maridos les prohibian acercarse a mi,hasta mis hijos dejaron de avisarme cuando habia reuniones de padres o fiestas en los colegios, creo que sentian verguenza. Y me lo merecia. Prometí enmendarme y les fallé a todos muchas veces. Mi marido me tuvo mucha paciencia...no recuerdo las veces que me trajo maltrecha a casa , hecha una piltrafa, hablando pavadas, insultando y hasta les pegué a una de mis chicas eso me contaron mis pobres viejos porque yo no me acordaba de nada.
Estuve en un Instituto para Alcohólicos y me recuperé. Hace 2 años y meses que no bebo ni una gota de alcohol, pero siempre esta al acecho de tentarme. Pero creo que es bastante la abstinencia que soporté . Me dieron el alta, pero vuelvo cada semana para ayudar a los que estuvieron como yo.
Ahora quiero recuperar a mi familia . Hice muchas cosas desagradables,feas, tristes, pero los amo con toda mi alma.
Mi ex- marido , si porque al año y medio de estar solo formo pareja con una mujer del barrio.No lo culpo sufrió mucho a mi lado
El sabía que yo me estaba recuperando pero quizás se cansó, se le terminó el amor, o talvez le di asco y verguenza. Pero quiero que mis hijos me acepten como a una madre normal y recuperada. Volví de un infierno, me costó mucho dejar el alcohol ,pero lo logré. Una de mis hijas ya me aceptó y prometió hablar con sus hermanos y con el resto de la familia que me consideraban "perdida". Yo espero y le pido a Dios que no me deje de sostener. Tengo una sola amiga de allá del Instituto y nos ayudamos entre las dos en la soledad. Ya mi hija me aceptó y voy a recomponer mi vida , se puede gente , si que se puede. yo quiero y lucho para volver a tener a mi familia.,un trabajo, amigos, el respeto de la gente y como se hace? teniendo mucha voluntad y fé. Es duro , no se crean que es fácil pero se puede y la lucha es con el dia a dia.
Soy un hombre de 59 años .Vivi muchas historias, pero nunca amé a ninguna mujer como ahora. Estoy soltero, vivo solo y conoci a una chica de 28 años de la cual me enamoré de verdad. Ella es todo lo que simpre busqué en una mujer.Es un amor verdadero y único. Salimos dos años y nunca me atreví a decirle de casarnos o de que se viniera a vivir conmigo porque tuve mucho miedo a que la relación no durara debido a la deferencia de edades. Ella con su amor me demostró que seria capaz de vivir a mi lado para siempre y fue ella quien me pide continuamente de irnos a vivir juntos. Ella es una mujer jóven , llena de proyectos y de sueños. Es maestra Jardinera y adora a los niños, sueña con tener hijos. yo siento que el amor me llegó demasiado tarde para ofrecerle una familia, hijos, sueños. Si bien aún me considero bastante vital, siento que no somos de la misma generación, que hay ciertos temas de los que no podemos hablar ni rememorar ella ni se los imagina que existieron, porque no habia nacido aún. Pero esto no es lo que mas me frena sino que siento una pena inmensa por mi tiempo... que no es el de ella. En unos meses tendré los 60 y poco después me jubilaré y luego irán pasando los años y ella es demasiado jóven para mi. También me planteo el tema de los chicos. Me imagino de la mano de un niño mio y que la gente por la calle le diga "vas de paseo con tu abuelito" o algo asi . y ella es muy linda y habrá hombres jóvenes de su edad.
Tengo una desazón impresionante, una angustia muy grande porque ella me pide estar conmigo, vivir juntos, casarnos y yo siento que le voy a arruinar la vida, que se me pasó el cuarto de hora, que no tengo derecho a ser egoísta.
Sinceramente me estoy debatiendo en un mar de inquietudes ,por un lado mi amor enorme, el dolor de dejarla ir, la tristeza de no verla mas y por el otro la desesperación de una vida al lado de alguien que me ama, eso me gusta , pero me aterra el futuro, lo que sentirá ella en diez años más, o en menos tiempo quizás.Temo que alguna vez se averguence de mi. De no sentirme cómodo entre sus amistades jóvenes. De que mi futuro hijo me cuestione haberle estropeado la vida a su madre y si es como aprovecharme de su juventud . como tirarle mis años encima.
Es algo muy íntimo que me toca en el corazón y que sólo me atrevo a contarlo de este modo anónimamente. quizás alguien se encuentre en una condición semejante y pueda decirme que hacer . Aunque ya mi decisión está tomada, la dejaré. Aunque sufra muchísimo por todo lo que la amo, pero reconozco que me cuesta hacerlo.
