Tengo 15 años, los cumplí este verano. Yo era feliz y libre. dormía todas las noches y nada me angustiaba- Ahora a los pocos meses, estoy sufriendo muchísimo y soportando toda clase de humillaciones. Pero lo peor, lo mas doloroso y que creo que nunca podré superar es el tener conciencia de que me siento una asesina. Y duele pensar que por mas que tenga quizás otros hijos, nunca pero nunca jamás conoceré la carita del que hubiera sido mi primer hijo.
Estoy pagando un precio muy caro, estas son las consecuencias por haber mantenido relaciones sexuales con un compañero de colegio ( mi novio) y quedar embarazada.
Me siento muy sola, muy desesperada, nada me saca esa idea de la mente. .Mis padres echaron a mi novio , el padre del que habría sido mi bebé y además se pelearon con toda la familia de él. Ni siquiera se saludan. Antes eran amigos. Me sacaron del colegio y perdí el año. Me alejaron de todos mi amigos. No me dejan salir sola, ni siquiera a hacer una compra al kiosco de media cuadra..
Fue terrible cuando se enteraron de la noticia de mi embarazo. Me insultaron, me degradaron, dijeron cosas horribles, me sentí muy humillada, una basura , una mal agradecida, me sentí y me siento cualquier cosa.. Luego de maltratarme y darme un par de bofetadas no me dirigieron mas la palabra por cuatro días. El fin de semana me dijeron que el lunes debería concurrir acompañada por mi madre al médico para practicarme un aborto.
Cuando lo escuché quise salir corriendo, no me dejaron y me hicieron escuchar un montón de reproches. Lloré, supliqué, imploré y nada. Les dije que haría todo lo que me pidieran, pero que no me obliguen a sacarme el bebé. Pero ya la decisión la habían tomado sin tener en cuenta mi dolor. Lloré muchísimo, no comía ni dormía. Cuando llegó el lunes desesperadamente de rodillas les pedí que no hicieran que perdiera a ese bebe y sin decir nada me introdujeron en el auto y me llevaron del medico.
Se me desgarró el alma. Yo estaba dispuesta a renunciar a todo , menos a ese bebé. Yo no lo quería hacer.
Hace apenas un mes y 21 días de aquel horrible momento,lloro todas las noches, no encuentro consuelo, tengo pesadillas y sueño que el bebe me habla, creo que me estoy volviendo loca.Cuando veo por la ventana pasar a una señora embarazada me ahoga la pena,Lo paso encerrada todo el tiempo pensando y culpándome. Mi única hermana Melly tiene 18 años, ella es la única con quien puedo hablar un poquito y esto sucede a veces , cuando mis padres se van o están lejos en otro lugar de la casa. Mi hermana trata de consolarme, pero es tan poquito lo que estoy con ella...Ahora estaba dibujando caritas de nenitos. Trato de salir de esta pena pero no lo logro. Mi familia es muy estricta y no me perdona. Estoy deshecha, a veces pienso locuras, no tengo hambre y duermo poco cuando me quedo agotada de llorar. Escribo para deshaogarme. Menos mal que tengo la computadora de mi hermana porque el celular me lo quitaron. No me atrevo a comunicarme por Internet con nadie por temor a que vengan mis padres y me vean , ahora no están cerca. Yo necesito escribir esto para que alguien que lo lea sepa perdonarme, tener el perdón de alguien o la comprensión que no tuve de mis padres. Ya no me importan. Sólo quiero que me perdone Dios y mi hijito que no pudo nacer. Gracias si me leen.Asesina-
